G1 d’argent, chevelure de jais et visage pourpre après une demie pinte, c’est pourtant bien d’or que notre cher président est fait. Après qu’il ait réussi l’exploit de se sortir vivant du colocathon, il fût décidé que chaque soirée débuterait et se conclurait dans son appartement, devenu QG de facto de la liste. Chef d’orchestre appliqué et imperturbable de notre équipe, vous pouvez pourtant être sûr de le perdre définitivement dès qu’il commence à parler de voiture, Pain’Gouin peut en témoigner.

Quand il ne compte pas chaque centime en prévision des campagnes, ou qu’il n’engueule pas ses mates sur CS, Baptiste est systématiquement retranché dans son antre de Rezoleo. Trésorier -trop- investi, avec lui chaque demande de budget est une partie de poker, dont on ne peut que sortir bredouille. Nous ayant tous changé en flambeurs à l’occasion des paris, il ne lui manque plus qu’une cicatrice à l’œil pour devenir le parfait Chiffre. (des volontaires?)

LCommuniquant autant son stress que son énergie à un rythme effrayant, Mélissa est une sorte de pile survoltée qui ne se décharge jamais. Grâce à son acharnement -et un peu de harcèlement- les deadlines ont pu être tenues par chacun, et les budgets remplis. Trésorière de l’ombre, elle en est venue à terrifier jusqu’au titulaire du poste lors des paris. Alors, si vous tombez un jour face à elle, suivez prudemment ces consignes: lancez-lui une bouteille de vodka, et fuyez tant qu’elle est distraite.

Personne de loin la plus sensée et raisonnable de la liste, bien qu’elle ait commis l’erreur de faire la licence, Anaëlle est l’indéfectible garante du bien-être du groupe, à défaut d’être parvenue à faire tenir le planning du WEL. Hockeyeuse de talent, sur des patins elle semble voler au ras de la glace, et a réussi à résister à l’envie d’envoyer un palet dans le visage de Raphaël, loin d’être un mince exploit.

Marie au pied marin, Marie à la main verte, vous avez devant vous la personne la plus compétente du pôle dem, et ce car elle est la seule à pouvoir aligner deux mots devant des futurs partenaires sans béguayer. Avec le rock dans la peau et les talents rhétoriques de Churchill et de Gaulle réunis, Marie vous illumine par ses pas, vous étourdit par ses discours, et repart avec un accord éhontément avantageux pour la liste, sans la moindre forme de pitié pour sa victime.

Membre le plus terrifiant de la mafia toulousaine, notre respo event a bien évidemment hérité du rôle du patron machiavélique dans notre film. « Herbert », comme il est désormais appelé, est arrivé parmi les derniers mais a pris avec courage (et de son plein gré on vous jure) la tête de son pôle. Roi des respects de deadline à la dernière minute, s’il n’est pas à CaG après 2 heures du mat c’est qu’il est sûrement en train de finir ses fiches event pour éviter d’être attaqué par la screz.

Grand sage de notre liste et petit ange tué trop tôt dans le film, Antoine a passé ses 3 derniers mois à prévoir chaque besoin de la liste, à l’unité près (on exagère même pas). La tête dans les nuages à cause d’Aero & Space, c’est pourtant bien avec le respo cuisine qu’il se l’est prise pendant des semaines. Dévoué et au petit soin avec chacun, il sera toujours près à vous soutenir, ou à sauver votre tête de la cuvette des toilettes.

Si vous voyez un mec torché en soirée (ou en pleine journée) vous tunnel sur l’informatique jusqu’à ce que vous ou lui finissiez au sol, vous êtes sans doute face à Vincent. Addict à la bouteille, son état n’a fait que s’empirer au fur et à mesure de ses cours de licence. Metteur d’ambiance de la liste sa ponctualité aux soirées n’a d’égal que son absentéisme aux réus event.

Futur champion olympique de plongeon, catégorie spéciale grand plat, Naïm et son “Oh sa MERE” sont déjà entrés dans la légende. Après avoir été extirpé des ténèbres du listage BDS par la lumière des campagnes BDA, et étant la seule personne à pouvoir soutenir une discussion d’automobile avec le prez, il a endossé la lourde charge de responsable technique de l’équipe. Allant à cent à l’heure, dans sa Citroën C4 VTS rouge étincelant, comme à Speedons sur des jeux de rythme trop compliqués pour les simples humains, Naïm vous émerveillera de sa détermination sans même que vous ayez le temps de vous en rendre compte!!

Membre la plus autoritaire et dictatoriale de la mafia toulousaine, Chiara a tout naturellement pris les rênes de Centr’All Games, où elle y impose un règne de terreur et de toute-puissance. Petite mais costaud - comme SamSam, d’ailleurs les a-t-on déjà vus ensemble dans la même pièce???? - elle a toujours a priori raison, et bon courage si vous souhaitez lui faire changer d’avis, vous serez alors forcé d’en venir au mains, et vous perdrez lamentablement, terrassés par ses 35kg de force brute…

Benjamine de notre liste et véritable pile électrique sur pattes, Garance déborde tellement d’enthousiasme qu’elle fait passer tout le reste de la liste pour des vieillards acariâtres et aigris (à moins que ce soit notre état naturel…). Partageant sa bonne humeur à Sailin’ et Humaniteem, elle en a quand même gardé un peu pour nous permettre d’aller au bout des campagnes. On sait qu’elle a l’air sympa comme ça mais souvenez-vous… Ne lui donnez jamais à manger après minuit!!!!!!!!!

L’homme pour qui un torcho ne finit qu’à 9h du mat, véritable esthète de la murge et prince de la cuite, Tom est le respo soirée le plus érudit dans son domaine que vous puissiez trouver. Capable de mettre l’ambiance comme personne, gare à vous pourtant si vous vous mettez en travers de sa route: du haut de son mètre 30 et de ses 40kg tout mouillé, il vous étale tous à la bagarre!

Cumulant les rôles de VP, respo conf et screz d’Eclosion, Natacha est plus investie dans son rôle de respo DD qu’un lobby du pétrole à la COP 28. Militante dans l'âme, elle sera toujours partante pour parler politique autour d'une pinte de cidre, mais seulement si sa prise de mousse est naturelle. Membre la plus érudite de la mafia toulousaine, elle aime à diffuser son savoir sur l’espace, les étoiles, les space cakes, les galaxies, c’est bien pour ça qu’elle est respo astro d'Aero&Space. PS: ne dites surtout pas à Éclosion que leur VP rentre à la Rez en voiture dès qu’elle le peut.

Emilly fait partie de ces personnes qui ont toujours le sourire aux lèvres en toute circonstances. Mais c’est aussi une fine cuisto, préparant les meilleures pâtisseries dont vous puissiez rêver et capable de faire une pièce montée avec 3 œufs et un peu de beurre. Incollable sur les animés et les webtoons, elle connaîtrait même la fin de One Piece…

Vous avez un surplus d’alcool à votre soirée, et vos invités ne boivent pas? Augustin est l’homme de la situation!! Capable de boire pour deux voire trois voire douze, Augustin ne s’arrête qu’au lever du jour, laissant à ses pieds un amas de bouteilles asséchées. Il parait qu’il boit pour oublier, mais il ne sait plus quoi, d’ailleurs il a oublié son propre nom, là où il habite, et même qu’il est au pôle dem!!

Sacha c’est un peu le showman de la liste, avec sa dégaine d’écrivain torturé qui arriverait à faire passer Baudelaire pour un fan des Spice Girls, ses talents de cuisinier dont le Chili con carne fait frissonner Etchebest, ainsi que ses dons de mélomane qui en font le digne héritier de Freddy Mercury - on l’a pas encore entendu sur Bohemian Rhapsody mais on a peur. Mais Sacha est surtout le type le plus influent de l’Institut, présent dans tous les bureaux et tous les CA. La légende raconte qu’il a popularisé l’expression “c’est trop frère” donc faites semblant que ce soit vrai pour lui faire plaisir

Le président de ZBB est le véritable fanfaron (vous l’avez?) de la liste, toujours le sourire aux lèvres et le mot pour vous faire rire. Mais Clément n’est pas qu’un musicien hors pair, c’est un véritable homme à tout faire, sorte de mélange entre MacGyver et Damidot. Si au détour d’une conversation il se met à parler de tout et n’importe quoi de façon incohérente, n’ayez crainte, il a simplement activé le mode parole aléatoire.

Capable de vous tunnel sur à peu près tous les sujets, en particulier ceux auxquels il ne connaît strictement rien, Adrian n’a, paraît-il plus vu la lumière du jour depuis la rentrée, trop occupé à squatter la bibli de la rez dès qu’il le peut. Trouvant toujours important de rappeler qu’il n’est « pas à la dem » depuis qu’il y a été traîné, il s’y est distingué en mettant en place pas moins de 2 plannings hebdomadaires en 4 mois. “Adrien” est aussi le client parfait pour mettre un terme à une soirée qui traîne trop en longueur, étant capable de couper toute ambiance en un temps record.

Shakespeare l’envie, Racine le jalouse et Marivaux l’admire, le sublimissime président des Mots-Dits est le nouveau génie théâtral de son temps. Respo comm de talent et roi des situations gênantes, on lui doit autant l’esthétique de notre liste que des pistes de bowling explosées à travers la MEL. Engagé pour aider les autres, mais intransigeant et irritable lorsque les délais ne sont pas tenus, Sacha a le cœur sur la main, même si cette dernière est dans un gant de fer.

Venue d’Espagne pour illuminer notre grisaille lilloise à coup de pinceaux et de crayons, Montse est la garante de tous nos visuels, et c’est à elle que l’on doit notre formidable mascotte (grâce à elle vous avez évité le dindon ou le suricate) . Résistant courageusement à l’emprise de l’IA sur la comm des listes, vous pouvez être sûr de voir son regard s’enflammer si vous défendez son usage “parce que quand même au fond c’est plus pratique”. Plus consciencieuse et appliquée que n’importe qui d’autre dans la liste, elle perd soudainement toute capacité de concentration si vous faites l’erreur de lui proposer une partie de Donjons&Dragons.

Mereana est la trésorerie sur-investie de Rézoléo, prête à tout pour empêcher Baptiste de gaspiller son argent, ou pour vous arracher le vôtre, lorsqu’elle n’est pas cloîtrée à la bibli jusqu'à pas d’heure avec Caméo. Physiologiquement incapable de dormir plus de 4 heures par nuit, si un film finit par malheur trop tôt, elle lancera une partie de LoL pour se coucher à l’heure où vous vous levez, ce qui ne l’empêche pas d’être hardstuck Gold depuis Mathusalem. Capable de retoucher 35 fois la même affiche, pour corriger des défauts qui ne vous sont même pas apparus, vous ne trouverez pas graphiste plus perfectionniste!

Agent du chaos et semeur de zizanie professionnel, Raphaël serait les quatre cavaliers de l’Apocalypse à lui seul si ses dons de cuisto n’en faisaient pas le meilleur rempart contre la Famine. En effet, tout droit débarqué de la capitale de la gastronomie après un bref passage par la Canebière, ce fier Lyonnais ne cuisine jamais aussi bien qu’après quelques petits pastis dans le sang. Avec ses connaissances œnologiques inversement proportionnelles à sa capacité à tenir l’alcool, il n’a malheureusement pas survécu bien longtemps à l’inté, comme Adrian aime le lui rappeler.

Nous aurions aimé nous contenter de dire qu’il est un homme orchestre, mais ce serait atténuer la vérité. Aussi habile derrière une batterie, une guitare et un micro que derrière un logiciel de montage, Mawi est le crack absolu dans tous les domaines, même ceux qui vous sont inconnus, il parle d’ailleurs sûrement bien mieux français que vous. Toujours là pour rattraper les errements de l’équipe du film, notre respo audiovisuel est celui grâce à qui ce chef d’oeuvre du septième art a été fini à temps.

Ibrahim est une sorte de sorte de sorcier, magnant on ne sait quelle sombre magie, étant capable tout aussi bien de deviner la moindre de vos pensées à travers un battement de cils, que de disparaître de la liste tant et si bien qu’on se demande parfois si il y a un jour été. Revenu parmis nous après 2 mois coincé au Maroc pour partager sa bonne humeur, ses dons d’acteur et ses capacités de cascadeur innées, et pour s'immiscer toujours plus dans votre esprit, désormais aidé de tout l’arsenal de Centrale IA.